Осторожно, НЕ СВОИ!
или Почему привычное общение отравляет

Не такая как все


Пожалуй, я всегда отличалась от других и многое чувствовала кожей, хоть и не могла это внятно объяснить. Возможно поэтому непонимание как проклятье нависло надо мной? Школьный выпускной. Девочки в вечерних туалетах – кринолиновые (кажется так это называется) юбки в пол, укладки, декольте. И я НЛО, – воздушное белое платье в ярких пятнах цвета фуксии. В глубине души я мечтала быть как все, ведь если отличаешься от других, с тобой обязательно что-то не так. Правда, упаковаться в привычные рамки и представления никак не удавалось.

Жизнь била ключом, люди сами тянулись ко мне, кавалеры менялись со скоростью звука. Подруги, коллеги, бывшие, настоящие окутывали волшебным облаком, я наслаждалась вниманием. Только опоры в той бурной жизни не было никакой. Мужчины оставляли еще большее непонимание и боль. Коллеги приходили и уходили. Подруги, несмотря на доверительное общение, сохраняли дистанцию. Среди большого количества людей, я испытывала колоссальное одиночество, понять, поддержать, подбодрить меня было некому.

Ближе к тридцати я сконцентрировалась на карьере, стала больше внимания уделять работе и все чаще замечала – друзья как-будто не воспринимают меня всерьез. Попрошу без личных комментариев в фейсбуке – подруги ехидничают в ответ, откажусь фотографироваться после сауны (а-ля натурэль) и во взгляде немой укор, заикнусь о специальных условиях для себя – сталкиваюсь с осуждением, а то и вовсе отказом. Поначалу это сильно удивляло.

Отравленная близость


В действительности я управлялась из вне с одной кнопки. Люди окружали плотным кольцом и расшатывали и без того хлипкую самооценку. Никогда не забуду реакцию одной из подруг на мое поступление на психфак МГУ (было и такое), которым я страшно гордилась. Новость пришлась ей не по вкусу и в ответ прозвучало саркастичное: "ну будешь, значит, всех нас лечить".


Иногда не нужно даже специальных слов: интонация, взгляд, сжатые губы и внутри сразу опустошение, почва ускользает из-под ног. В такие моменты нужна поддержка, а ее почему-то нет.

Про токсичные отношения с родителями вроде понятно, но я не подозревала, что ВСЕ значимые отношения (дружеские, личные и, как оказалось, даже рабочие), построены по аналогичному принципу. Поддержка и тепло в них строго дозированы, выдаются, когда мое поведение соответствует ожиданиям второй стороны. Любая неоднозначная ситуация выворачивается против меня, необходимо постоянно оправдываться и что-то объяснять. Знакомо?

Особенность еще и в том, что значение этих отношений переоценено. Кажется, если перестанем общаться наступит апокалипсис. В близких людях я видела авторитет, арбитра своей жизни, который априори опытнее, выше, сильнее. Боролась за внимание, искала одобрения, доказывала, что достойна, заслуживала любовь. И, конечно, не обращала внимания на реальность: ориентировалась на тех, кто в своей жизни совсем не разобрался и ничтожно мало сделал сам. И грустно, и смешно!

Вспоминаю также желание спасать (да, да то самое) – покровительство, зеркальное моим мукам. Люди, вызывающие сочувствие, даже жалость. Ради их мнимого благополучия, секрет которого известен, конечно же, мне одной, надо непременно разбиваться в лепешку. И можно было бы списать на добродетель, но как быть с постоянным, гаденьким таким превосходством и сравнениями в свою пользу?

Обидно, но факт: этих людей для близких отношений я выбирала сама, пусть и подсознательно. Просто не умела общаться по-другому. На выходе замкнутый круг: вечно голодная до тепла, с одной стороны, я летела на свет, а с другой – опаляла крылья. Это ужасно изматывает.

Что с этим делать?


Психологи подтвердят, что первый шаг к комфортному общению — замечать чувства. Те самые невнятные и ооочень субъективные как казалось в начале. Мои ощущения были погребены под толстым слоем ментального мусора, идиотских установок, уже даже не знаю чьих. Система отчаянно защищалась от одного факта собственного несовершенства. Признаться, что не получается, в чем-то я еще полнейший ноль, было ой как сложно.

Помогла, как обычно, терапия. Начав работать с психологом индивидуально и в группе, я очнулась, понимаю, что происходит со мной и почему и даже умею различать некоторые паттерны. Также я практикую йогу-Айенгара. Сочетание с терапией практически восстановило чувствительность тела. Эмоциональные реакции я теперь опознаю и на физическом уровне. Правда, потребовалось почти три года.

Отдельный челлендж — прояснение отношений. Озвучиваешь свои чувства и изнанка вырывается наружу. В ответ получаешь обвинения, агрессию, зацикленность на собственной правоте и нежелание идти на контакт. Одна из моих "идеальных" подруг, например, услышав о дискомфорте в общении заявила: "это все твои (мои) проблемы" и упрекнула в "сидящей внутри крутизне". К сожалению, на проверку далеко не все готовы к ясности.

В разгар эпохи прояснений, после бессонной ночи полной тревог, заскочила в гости к давней знакомой. Года три мы не виделись и я сомневалась ехать или нет, а потом решила: была не была. Сидели на кухне, готовили пасту, делились новостями. Перемены в моей жизни: побег из офиса, увлечение дизайном и намерение продать машину сильно вдохновили ее, мы проболтали до позднего вечера. Усталость как рукой сняло, в первый же час у меня появились силы, по телу разливалось тепло. Другая реальность? Пожалуй.

Покидать знакомую колею, привычные, разношенные (ну и хрен, что токсичные) отношения – сложно, как отрезать руку, навсегда прощаешься с частицей себя. Строить общение по-новому непросто. Каждый раз доверять, каждый раз риски, неминуемые разочарования и никаких гарантий. Сколько лет пройдет прежде чем сегодняшние связи окрепнут?

Хорошая новость в том, что свои люди появляются в нужный момент, с первых же дней в общении с ними много энергии и драйва. Здесь меня уважают, считаются с потребностями и чувствами, даже если я злюсь и не хочу говорить. В этих отношениях Я ЕСТЬ, Я КЛАССНАЯ И НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖНА. А что еще нужно в жизни? Думаю, не так уж и много, и в любом случае этот выбор самый важный для каждого из нас!