отношения / 19 декабря 2017

Осторожно, НЕ СВОИ,
или Почему привычное общение отравляет

Окружение моя священная корова, я с большим трепетом относилась к друзьям. Приятные воспоминания, много лет вместе (а где-то не так уж и много, но плечом к плечу), общая компания или контекст, манящая близость. Но это только на первый взгляд, а в реальности чаще недомолвки, осуждение, зависть. Наступает момент когда невозможно дальше отрицать очевидное. Ты не готов общаться по старым правилам, внутри появляется опора прочнее чем люди вокруг.

Не такая как все


Пожалуй, я всегда отличалась от других и многое чувствовала кожей, хоть и не могла это внятно объяснить. Возможно поэтому непонимание как проклятье нависло надо мной? Школьный выпускной. Девочки в вечерних туалетах – кринолиновые (кажется так это называется) юбки в пол, укладки, декольте. И я НЛО, – воздушное белое платье в ярких пятнах цвета фуксии. В глубине души я мечтала быть как все, ведь если отличаешься от других, с тобой обязательно что-то не так. Правда, упаковаться в привычные рамки и представления никак не удавалось.

Жизнь била ключом, люди сами тянулись ко мне, кавалеры менялись со скоростью звука. Подруги, коллеги, бывшие, настоящие окутывали волшебным облаком, я наслаждалась вниманием. Только опоры в той бурной жизни не было никакой. Мужчины оставляли еще большее непонимание и боль. Коллеги приходили и уходили. Подруги, несмотря на доверительное общение, сохраняли дистанцию. Среди большого количества людей, я испытывала колоссальное одиночество, понять, поддержать, подбодрить меня было некому.

Ближе к тридцати я сконцентрировалась на карьере, стала больше внимания уделять работе и все чаще замечала – друзья как-будто не воспринимают меня всерьез. Попрошу без личных комментариев в фейсбуке – подруги ехидничают в ответ, откажусь фотографироваться после сауны (а-ля натурэль) и во взгляде немой укор, заикнусь о специальных условиях для себя – сталкиваюсь с осуждением, а то и вовсе отказом. Поначалу это сильно удивляло.

Это сегодня я знаю про вину, обесценивание, зависть, учусь понимать свои ощущения, а тогда полнейший туман: что-то переворачивается внутри, подступают слезы или еще хуже тошнота. И бесконечные мысли. Пока не разберешься, что это реакция на среду, причину ищешь исключительно в себе. Изо всех сил стараешься исправить, преодолеть, взять себя в руки. И не можешь.

Отравленная близость


В действительности я управлялась из вне с одной кнопки. Люди окружали плотным кольцом и расшатывали и без того хлипкую самооценку. Никогда не забуду реакцию одной из подруг на мое поступление на психфак МГУ (было и такое), которым я страшно гордилась. Новость пришлась ей не по вкусу и в ответ прозвучало саркастичное: "ну будешь, значит, всех нас лечить".


Иногда не нужно даже специальных слов: интонация, взгляд, сжатые губы и внутри сразу опустошение, почва ускользает из-под ног. В такие моменты нужна поддержка, а ее почему-то нет.
Про токсичные отношения с родителями вроде понятно, но я не подозревала, что ВСЕ значимые отношения (дружеские, личные и, как оказалось, даже рабочие), построены по аналогичному принципу. Поддержка и тепло в них строго дозированы, выдаются, когда мое поведение соответствует ожиданиям второй стороны. Любая неоднозначная ситуация выворачивается против меня, необходимо постоянно оправдываться и что-то объяснять. Знакомо?

Особенность еще и в том, что значение этих отношений переоценено. Кажется, если перестанем общаться наступит апокалипсис. В близких людях я видела авторитет, арбитра своей жизни, который априори опытнее, выше, сильнее. Боролась за внимание, искала одобрения, доказывала, что достойна, заслуживала любовь. И, конечно, не обращала внимания на реальность: ориентировалась на тех, кто в своей жизни совсем не разобрался и ничтожно мало сделал сам. И грустно, и смешно!
Или отсутствие границ. Ответственность искусно перетасована и многие вещи вменяются в обязанность, «мыждрузья». За них не принято благодарить, хотя если вдуматься делать что-то, особенно в ущерб собственным интересам, ты вовсе не обязан.
Вспоминаю также желание спасать (да, да то самое) – покровительство, зеркальное моим мукам. Люди, вызывающие сочувствие, даже жалость. Ради их мнимого благополучия, секрет которого известен, конечно же, мне одной, надо непременно разбиваться в лепешку. И можно было бы списать на добродетель, но как быть с постоянным, гаденьким таким превосходством и сравнениями в свою пользу?

Обидно, но факт: этих людей для близких отношений я выбирала сама, пусть и подсознательно. Просто не умела общаться по-другому. На выходе замкнутый круг: вечно голодная до тепла, с одной стороны, я летела на свет, а с другой – опаляла крылья. Это ужасно изматывает.

Что с этим делать?


Психологи подтвердят, что первый шаг к комфортному общению — замечать чувства. Те самые невнятные и ооочень субъективные как казалось в начале. Мои ощущения были погребены под толстым слоем ментального мусора, идиотских установок, уже даже не знаю чьих. Система отчаянно защищалась от одного факта собственного несовершенства. Признаться, что не получается, в чем-то я еще полнейший ноль, было ой как сложно.
Привычный алгоритм, в котором застрял на десятки лет, как состав крови. Выявить его в близких отношениях (особенно в близких отношениях) получается не сразу. Читаешь про токсичных людей и представляешь эдаких монстров во плоти. Они же, напротив, разлюбезные с виду, и кроме неоднозначных ощущений и желания отряхнуться, нет ни одной причины заподозрить неладное.
Помогла, как обычно, терапия. Начав работать с психологом индивидуально и в группе, я очнулась, понимаю, что происходит со мной и почему и даже умею различать некоторые паттерны. Также я практикую йогу-Айенгара. Сочетание с терапией практически восстановило чувствительность тела. Эмоциональные реакции я теперь опознаю и на физическом уровне. Правда, потребовалось почти три года.

Отдельный челлендж — прояснение отношений. Озвучиваешь свои чувства и изнанка вырывается наружу. В ответ получаешь обвинения, агрессию, зацикленность на собственной правоте и нежелание идти на контакт. Одна из моих "идеальных" подруг, например, услышав о дискомфорте в общении заявила: "это все твои (мои) проблемы" и упрекнула в "сидящей внутри крутизне". К сожалению, на проверку далеко не все готовы к ясности.

В разгар эпохи прояснений, после бессонной ночи полной тревог, заскочила в гости к давней знакомой. Года три мы не виделись и я сомневалась ехать или нет, а потом решила: была не была. Сидели на кухне, готовили пасту, делились новостями. Перемены в моей жизни: побег из офиса, увлечение дизайном и намерение продать машину сильно вдохновили ее, мы проболтали до позднего вечера. Усталость как рукой сняло, в первый же час у меня появились силы, по телу разливалось тепло. Другая реальность? Пожалуй.

Покидать знакомую колею, привычные, разношенные (ну и хрен, что токсичные) отношения – сложно, как отрезать руку, навсегда прощаешься с частицей себя. Строить общение по-новому непросто. Каждый раз доверять, каждый раз риски, неминуемые разочарования и никаких гарантий. Сколько лет пройдет прежде чем сегодняшние связи окрепнут?

Хорошая новость в том, что свои люди появляются в нужный момент, с первых же дней в общении с ними много энергии и драйва. Здесь меня уважают, считаются с потребностями и чувствами, даже если я злюсь и не хочу говорить. В этих отношениях Я ЕСТЬ, Я КЛАССНАЯ И НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖНА. А что еще нужно в жизни? Думаю, не так уж и много, и в любом случае этот выбор самый важный для каждого из нас!
Made on
Tilda