отношения / 18 июля 2019

Никто не обязан тебя обожать

Раньше ведь было как? Знакомлюсь я с новыми людьми, общаюсь по работе, болтаю с таксистом по дороге в аэропорт и изо всех сил стараюсь понравиться. Иногда я с ужасом думаю, что больше тридцати лет потратила на попытки очаровать тех, кому по большому счету было на меня наплевать. В лучшем случае меня использовали, а в худшем – не замечали. Я же хотела одного – обожания, ну или любви.
Суррогаты близости

Вообще-то желание нравиться вполне понятная мотивация. Мы все хотим чувствовать себя любимыми, значимыми и ценными. Только в здоровой ситуации не одержимы вопросом, а наша самооценка и представление о себе не зависит от мнения других людей, тем более малознакомых.

Не хочет человек общаться, ведет себя неуважительно – да, пожалуйста. Это не воспринимается как личное оскорбление, не заставляет чувствовать вину и до посинения искать причину в себе.

До терапии в моей жизни все было совсем не так просто.

Я до смерти боялась людей. Не самих по себе, их реакции на меня. Любое общение и внимание таило потенциальную угрозу. Звонить по телефону, беспокоить вопросами, просить или тем более встречаться лицом к лицу, даже по бытовым мелочам – стало испытанием на прочность, а местами – пыткой. Косой взгляд, отсутствие реакции, пренебрежение или тем более агрессия, критика и сарказм, мгновенно разрушали меня, запуская внутри необратимые реакции.

Поэтому-то я отчаянно стремилась к идеалу. Внешне выглядела безупречно, а в общении старалась быть супер вежливой: подбирала выражения, писала ровные «спасибо-пожалуйста» письма и сообщения, старалась сохранять спокойствие и невозмутимость. Ну чтобы вообще не придраться.

Внешнее одобрение стало моим страховочным тросом, гарантией безопасности. Только с ним я чувствовала себя полноценной. А наедине с собой – точно в вакууме, захлебывалась от вины и стыда за себя и свои решения.
За отношения я хваталась как утопающий за соломинку и привыкла держаться мертвой хваткой. Я не просто не умела отказывать, я сама предлагала себя без остатка. Эдакая ВИП-ложа доступная всем, кто проявлял хоть малейший интерес к моей персоне. И вообще, что мне трудно сорваться посреди рабочего дня, подкинуть на другой конец города, провести вечер в офисе вместо спортзала. Только бы не разочаровывать – оставаться хорошей, востребованной, незаменимой.

В тоже время я ужасно страдала от того, что ко мне не относятся с должным уважением и пониманием. Но казалось так и должно быть, не заслуживаю пока. Замкнутый круг.

Причина не во мне

Помню летали с подругой в Цюрих. Я два месяца как разъехалась с бойфрендом. Не очередная интрижка, а болезненное расставание с человеком, с которым три года прожили вместе. Параллельно я искала работу: ждала ответа от компании, куда ходила на собеседование накануне отъезда. Я была напряжена и подавлена, но боль по привычке держала в себе. «С тобой очень комфортно», – похвалила в финале подруга. Помню, я жутко гордилась собой.

Когда признаешь наконец свои чувства и страхи, перестаешь играть роли хорошей подруги, менеджера, начальника или дочери – вдруг обнаруживаешь себя. Себя чувствительную и ранимую, обидеть которую проще простого. Себя, которой катастрофически не хватает сострадания и поддержки. Себя, которую держала в ежовых рукавицах и задвигала насколько подальше, что осознание этого факта шокирует до слез. Почему я привыкла закрывать на свою боль глаза?
И выяснилось, что далеко не каждый способен на такое общение, как важно мне. Да и не с каждым отношения нужны. С кем-то комфортнее общаться на расстоянии, сохраняя дистанцию.
Когда я перестала бежать по первому зову и сделала шаг в сторону, у меня вдруг открылись глаза. Оказалось, люди склонны злоупотреблять вниманием и властью. Кто-то не привык считаться с мнением других, не воспринимает слово "нет" и не умеет доверять. Люди бывают алчными и подлыми. Могут называть мои чувства бредом, использовать мою же искренность против меня.

Именно такие люди как магнитом притягивали меня: на работе, среди друзей и в семье. Неудивительно, что с годами моя рана ничтожности разрасталась.
Уйдя из офиса, решила поработать с коучем. Отправила важным мне людям сообщение с вопросом: что на ваш взгляд получается у меня особенно хорошо. Не все из них по факту были близкими, но каждому я бесконечно доверяла. А еще жутко стеснялась и в первый раз осмелилась попросить что-то лично для себя. Каково же было мое удивление, когда некоторые оставили вопрос без ответа, некоторые написали шаблонные фразы, как по линейке, а кто-то так и не смог ничего припомнить. Я дорожила мнением людей, для которых значила ни-че-го.

Их я привыкла окружать горами заботы и внимания. Стучалась лбом в закрытые двери в поисках понимания и поддержки. Мне казалось я не дотягиваю, поэтому мной пренебрегают.

Теперь я знаю – причина не во мне.
А как по-другому?

Знаете, отношения до сих пор обладают сверх ценностью для меня. Я ощущаю горечь и разочарование, когда меня не слышат, не удается договориться или они внезапно рвутся. Неважно с друзьями ли из прошлого или с новыми знакомыми. Каждый раз это бесконечная грусть, смешанная с парами вины. Могла ли я сделать что-то по-другому, все ли способы испробовала? Точно все?
Только испортить отношения невозможно. Ни словом, ни глупыми своими желаниями или эмоциями. Симпатия либо есть, либо нет. Если ты ценен человеку, он найдет в себе силы понять. Ну или хотя бы попытается.
Недавно я получила сообщение от бывшего, того самого с кем мы прожили три года и разошлись. Разошлись по-итальянски: с истериками и обвинениями, преимущественно с моей стороны. Я торжественно удалила его номер и не добавляю в друзья на фейсбуке. А он вдруг написал, что ему нравятся мои тексты и что именно ищущие люди вызывают уважение и восхищение. Тронул до глубины души.
Сегодня я знаю: за любовь не нужно платить. Необязательно расшибаться в лепешку от благодарности, угождать и чувствовать себя в долгу если кто-то вдруг сделал хорошее для тебя. От души. Но это так сложно осознать с непривычки. Когда мои первые искренние тексты получали сердечки «супер» на фейсбуке, я ревела. Иду по улице, вижу уведомление на телефоне, останавливаюсь и в слезы. Первые шаги к ощущению, что я заслуживаю и уважение, и внимание, и любовь – стараться больше не нужно.
Медленно, но верно моя рана ничтожности заживает. Я начинаю чувствовать вкус настоящей жизни. Без стыда, лицемерия и лести, жизни в которой я что-то стою. Сама по себе.
Оказалось, я интересна людям. Могу быть и грубой, и дерзкой, и неловкой, и неуклюжей. Со своими ошибками, стандартами в голове, нерешительностью, лишними килограммами и вниманием к мелочам. Есть люди, которые любят меня несмотря ни на что. Видят такой, какая я есть: понимают мою чувствительность, страх или не самый удачный, болезненный опыт. Они готовы столкнуться с чувствами, тем, что в общем-то есть в жизни каждого из нас, но почему-то не все допускают правду до сердца.

С каждым годом искренних людей вокруг становится больше. Их не так много как раньше, но много не нужно. Зато я точно знаю, кому я могу доверять, все чаще чувствую поддержку за спиной.

Временами я тоскую от одиночества, грущу и испытываю муки вины. Иногда по привычке извиняюсь и оправдываюсь за свои желания. Но теперь я в контакте с собой, знаю как со мной нельзя – стараюсь не втягиваться в отношения или ситуации, где мне нет места или меня не ценят.
~
Никто не обязан тебя обожать – эта фраза мне помогает легче переживать отказ, не застревать и не цепляться, отпускать из жизни людей, с которыми не по пути.

Никто не обязан меня обожать, но и я больше не хочу терпеть пренебрежение к себе, отсутствие взаимного интереса и тепла.

Сегодня я могу выбирать.
Made on
Tilda