навстречу себе | 16 октября 2017


Разрешить себе мечтать,
или Почему я запустила блог


Два года назад, когда я только уволилась с работы, в разговоре подруга обронила: "может блог?". Отмахнувшись от идеи как от назойливой мухи, я мгновенно рассудила, что блогеров море, занятие непонятное и несерьезное, для бездельников. В ту среду я как раз паковала чемодан в отпуск без обратного билета, а в голове зрел план: по возвращению дописать резюме и сделать портфолио из своего опыта в PR. Да-да, я собиралась и даже искала новую работу, а получилось, что все-таки блог.
Слова про блог были бравадой, в действительности я жутко боялась писать. Хотите верьте, хотите нет, редко, а точнее почти никогда, я не писала под своим именем.

Миллионы созданных мной текстов выходили либо от лица корпорации, где я работала, либо в соавторстве или в самом крайнем случае под моей редакцией. Каждый раз в процессе присутствовал кто-то еще. Тот, на кого можно было опереться, прикрыться, если что.

Когда вслед за офисными регалиями как за ниточку расплелся узор всей моей жизни – захотеть блог стало вызовом.

"Вести блог, экая дерзость", "да кто я вообще такая?", "о чем могу рассказать, если толком не работаю?", "я и писать-то не очень умею". Сомнения атаковали одно за другим. В период подработки в дизайн-бюро, от слова "блог", вести который, на минуточку, было моей задачей, холодело внутри. На цыпочках подбираясь к текстам, я даже собрала фактуру для первого поста, а заставить себя писать не смогла. Страхи….
Позапрошлым летом, накануне годовщины вольной жизни, я вернулась в точку ноль: что делать я не знала.

В очередной раз бродя в книжном, в отчаянии схватила небезызвестную книгу Эль Луна "Между надо и хочу". Ненавижу гуру-издания всей душой. Упражнения из серии "возьми и сделай" ассоциируются с волшебными таблетками, я не всегда понимаю, чего от меня хотят и всегда не понимаю зачем.
Первым в книге шло упражнение с двумя стульями. Ставишь их друг напротив друга и, поочередно пересаживаясь, разговариваешь с принуждающими голосами в голове. "Смахивает на шизофрению", - подумалось мне, впрочем, я согласилась на следующий шаг: выписать желания. "Сделаю в шутку", - клятвенно пообещала себе.
Так и ощущалось в реальности. Выбрав самый дальний, заросший паутиной угол балкона, на маленьких стикерах я нацарапала свои "хочу". Не всерьез.

Припомнила мечты со школьных времен и даже засунула туда пункт научиться рисовать скетчи, забракованный по причине бессмысленности в сентябре, когда, только уйдя из офиса, я размышляла куда податься. К моему удивлению блог оказался здесь же. В последний момент желание выскочило наружу. Поежившись от воображаемой ответственности, я прикинула, что ничего не теряю, пусть будет.
Три месяца спустя, когда мечты с балкона улетучились из головы, вышла моя первая статья "Убить PRщика, чтобы стать собой". Решив подтянуть писательские навыки на онлайн курсе, я выплюнула текст на одном дыхании, история сама просилась на бумагу.
Впервые мне удалось выразить собственные чувства словами, а публикация на сайте принесла ощущение спокойствия и уверенности, как-будто я получила долгожданный мандат на самовыражение. Ни один комментарий в "Ведомостях" не радовал больше.
Потом наступила тьма – страхи активизировались с новой силой.

Реакция на текст оказалась бурной, а близкие друзья, на поддержку которых я рассчитывала, отреагировали никак. Статья стала своеобразным ребром жесткости об которое тогда преломился мой мир. Несмотря на то, что каждой клеткой я ощутила поддержку единомышленников – люди, и даже совсем незнакомые, писали сообщения, делились мыслями и личным опытом, -- негатив ударил больнее.

От стыда за то, что я сделала, то, что написала и чего не написала, я испугалась и захлопнулась как ракушка. Полгода было сложно даже думать в сторону текстов.

Вместе с тем, резонанс, конечно же, воодушевил. Я почувствовала себя смелой, идущей собственным путем, мне даже предложили работу в одном любопытном проекте (от которой, впрочем, я отказалась). Только что будет дальше со всем этим движением было непонятно. Яркая вспышка, со временем превратилась в приятное воспоминание, а зуд "надо что-то делать" усиливался.

PRщик внутри не дремал и умирать не спешил. Таскаясь по собеседованиям и изнывая от офисного мракобесия, возвращаться в которое категорически не хотелось, я поняла, что в очередной раз запуталась и не знаю как дальше жить.
А однажды весной, и я отлично помню место в районе Ленинского проспекта, где прогуливалась после йоги, желание писать пришло изнутри. На глаза навернулись слезы. Про инсайты я слышала не раз, но если честно не особо верила и тем более не ожидала, что это произойдет со мной прямо на улице.
Первая реакция – испуг, было совершенно неясно что писать, как писать и зачем, причем тут вообще PR и куда теперь бежать. В качестве оперативной поддержки я приобрела новые ботинки (шоппинг всегда был моей панацеей) и заказала на Озоне книгу "Житие протопопа Аввакума", ее в свое время присоветовал мне один известный писатель.

Это были первые шаги навстречу себе и блогу.

Дальше была школа блогинга и вскрытие старых ран. Внутренний писатель упорно не хотел вылезать. После реакции на статью он был сильно запуган и удручен, быть честной с собой долго не получалось.

Иногда полдня с самого утра я тупо лежала на диване, не в силах заставить себя подойти к компьютеру. Чтобы наладить внутренний диалог, пришлось учиться прислушиваться к себе: гулять, плакать, выпуская наружу боль, регулярно писать посты в фейсбуке и целыми днями трястись о том, кто как их прокомментирует.

Иногда я выдавливала из себя по строчке. Все, даже самые малюсенькие взгляды в направлении текстов я фиксировала в специальном дневнике успеха.
Еще помню как поделилась своей идеей с миром, важный момент рождения намерения. На скайповой встрече онлайн курса по поиску призвания, я впервые озвучила мысль про блог и даже название "На своей волне", чудесном образом материализовавшееся практически сразу.
Реакция "классно, давай" (спасибо тебе, Аня:), стала зеленым светом, я сразу почувствовала, что смогу. Уже потом будет пост про блог в фейсбуке и тонны поддержки от друзей. А что было бы не решись я в тот день поделиться?
Сегодня я пишу третий текст для блога и до сих пор не верю, что все это происходит со мной. При одной мысли о блоге, своем пространстве, которым я грезила еще сидя в офисе, я испытываю воодушевление, как будто мы с миром вступаем в диалог. Для меня блог -- возможность делиться мыслями, чувствами, опытом и быть услышанной. Услышанной теми, кому они созвучны и интересны. Это наполняет смыслом мою реальность и последние несколько лет поисков себя.

Я все еще боюсь публиковать тексты, часто они мне не нравятся, но я делаю этот шаг в неизвестность, навстречу миру и себе, той которая много лет пряталась в потаенным уголке.
"Что дальше?" - спрашиваю я себя. И в ответ мне бы так хотелось бить кулаками в грудь и кричать что есть мочи: "Я нашла себя, отныне блог – дело моей жизни. Смотрите все!". Но если честно, я не знаю наверняка, не могу знать.

Блог стал одной из первых взрослых мечт, воплотившихся в жизнь, и сейчас мне это нравится. Несмотря на сложности, страхи и сомнения, ежедневно подстерегающие в работе с блогом, ощущение радости не отпускает. А стоит ли заканчивать исследования и поиски или ограничивать их пусть даже самым клевым на свете (а конечно мне хочется именно такой:) блогом? Пожалуй, нет.

Думаю, все только начинается!
Made on
Tilda