простая жизнь / 3 октября 2017

750 дней без лишнего,
или Как я училась просто жить

Все началось с книги Доминик Лоро "Искусство жить просто" – первой, которую я прочитала, сбежав из офиса. Основная мысль Лоро – нам не нужно много вещей – важно окружать себя простыми предметами, теми, что действительно нравятся. Это будет сохранять энергию. Меня как-будто ударило молнией – в глаза бросился ненавистный зеленый ромбик на полу съемной квартиры. Сочетание с рябью на обоях сводило с ума четыре года. Раньше я не задумывалась, что это важно.
То ли книга так повлияла, то ли время пришло, но тяга к простой жизни стала невыносимой. Прямо зубы сводило от того как сильно захотелось простоты. Внутри запульсировало намерение. Правда, что есть простая жизнь, я, намертво приросшая к комфорту, просаживающая немаленькую зарплату (и даже больше) на бессмысленный шоппинг, рестораны и путешествия, понятия, конечно же, не имела. Однако желание было сильным.
Первым лотом на помойку отправились офисные платья и туфли на шпильке. С чего я вообще взяла, что каблук – это больше 10 сантиметров? Зачем заставляла себя его носить? Следом я выкинула все, что навевало тоску, ассоциировалось с неудачами, бывшими и неудачами с бывшими. Получилась ровно половина шкафа. Кажется впервые я прислушалась к себе и сделала так, как чувствую. Отключив мозг и не оценивая поступок с точки зрения практичности, здравого смысла или моральных правил. Стало ощутимо легче.

Пришло время подумать о себе. На протяжении десяти лет я усердно трудилась, а как минимум последние два -- работа заменяла жизнь. Все, что присутствовало в моей жизни, так или иначе было связано с офисом. Эмоционально измотанная до предела, я абсолютно не представляла, что буду делать целыми днями вдали от «милого сердцу» ада -- меня как-будто выдернули из розетки. «Без офиса ты никто», - ежедневно свербило в мозгу.

Сидеть дома казалось преступлением. Поразмыслив, я кинулась в магазин покупать бархатные бордовые подушки, о которых всегда мечтала, но было почему-то жалко денег. Справедливо решив, что хоть и живу пока в съемной квартире с рябой плиткой, вполне могу позаботиться о мелочах. Посреди торгового зала в голове раздался взрыв. Мамин голос бравировал, что бархат ужасно пошло, как занавес в театре. Бывший бойфренд вторил ей тезисом о моей бесхозяйственности и отсутствии вкуса. «За свои желания придется бороться», - сообразила я, оплачивая покупку.
Настоящим открытием для меня стала, как ни странно, еда. Впервые я начала готовить для себя. Совершенно беспомощная перед плитой, раньше я редко питалась дома и особых предпочтений, как выяснилось, не имела. Понемногу страхи рассеялись, оказалось, что без давления и обязательств приготовление пищи не менее творческий процесс чем, скажем, рисование. А главное – у меня получалось.
Потихоньку я привыкла заботиться о себе и получать удовольствие от новой жизни. Начиная день с прогулки в Серебряном бору, я с интересом посмотрела пять сезонов «Игры престолов», ранее презираемой за популярность, вернулась к чтению художественной литературы, неожиданно для самой себя стала рисовать пастелью и общаться со старыми друзьями. Некоторые из них, несмотря на вечность с момента нашей последней встречи, оказались близкими по духу и здорово поддерживали.
~
Через полгода, переехав в маленькую студию без кондиционера, вопреки ожидаемому ужасу, я почувствовала себя гораздо комфортнее чем в элитной однушке. Несмотря на моль и сколотый кафель, за который было почему-то ужасно стыдно, этот зеленый двор в глубине Ленинского проспекта мне нравился, он напоминал о детстве. Я разложила книги, вытащила из коробок акварельные рисунки, привезенные из путешествий (почему я не делала этого раньше?), развесила свои картины. Пространство постепенно заполнялось мной -- меня как-будто стало больше.
Что-то внутри распускалось и крепло с каждым днем. Однако прежняя реальность не спешила прощаться -- временами я чувствовала себя полной неудачницей. В новом мире было спокойно и хорошо, но любые контакты надолго выбивали из колеи. Было стыдно встречаться со знакомыми, казалось все вокруг осуждают и критикуют меня. Дежурные вопросы «как дела?» или «чем ты сейчас занимаешься?» удручали. Мне нужно было время разобраться в своей жизни.
Активно работая с психологом, я лучше узнавала себя, на поверхность всплывали истинные чувства. Прикрываясь внешним благополучием, долгое время я отказывалась от них. Мои страхи, боли и злость вскрылись неожиданно. Вслед за чувствами начали проясняться отношения с ближайшим окружением, многие контакты сошли на нет. Отделение от привычного, хоть и давно уже дискомфортного круга общения, давалось с огромным трудом. Выбирать себя все еще было сложно.
Очередным откровением стала таблица расходов в Экселе. По средствам я не умела жить никогда, а корпоративные блага только подогревали потребительскую лихорадку. Продолжая скупать одежду, дважды в неделю я опустошала книжный магазин и запоем читала глянцевые журналы, последнюю связь с прошлой жизнью. Позже я обнаружила -- возможностей вокруг предостаточно, а большинство вопросов решается бюджетом в разы меньше привычного. Покупки стали менее импульсивным, я научилась получать удовольствие от простых вещей, никогда еще джинсы Zara не приводили меня в такой восторг.
Вскоре я осознала, что качество моей жизни не зависит напрямую от уровня дохода, количества вещей, их брендов и стоимости. Гораздо важнее какие потребности я таким образом компенсирую. Привычный образ жизни надежно защищал от чувства собственной ничтожности, притаившегося глубоко внутри, обволакивал сознание словно дурманом. Вот над чем в действительности предстояло поработать. Я стала учиться принимать себя без фильтров. Внешних подпорок не осталось. Машину и ту я предусмотрительно продала.
~
За два года я поняла: жить просто совсем не так просто, как может показаться со стороны. Освобождаясь от лишнего, мы встречаемся один на один с реальностью, но это и есть наш шанс добраться до сути. Принимать себя я учусь до сих пор и иногда все еще испытываю стыд. Зато сегодня я намного счастливее -- живу свою жизнь и стараюсь быть верной себе вне зависимости от обстоятельств. Я не гонюсь за брендами или успехом, общаюсь с теми, кто уважает мои потребности и не могу прожить и дня без белой майки и кедов. Лоро оказалась права.
Made on
Tilda